Todo Bien :D

La vida me ha vuelto a sonreír, y no es que me halla sucedido, algo, osea si, pero no algo con otra persona, fue algo en mi, en realidad fue super loco, por que una amiga me dijo que le pidiera consejos a una profesora super tela que hay en mi establecimiento, y ami como que me daba cosa, por que el hecho que sea profesor lo cambia todo, pero me dijo algo que me hizo como pensar, en realidad todo me hace pensar pero esto lo hizo por si solo, me dijo "tu estás así por que algo que quieres hacer no lo has hecho y cuando lo hagas te sentirás mejor y se te irá esta sensación de mierda que tienes", después de eso, y de aguantar escuchar a mi amiga decir, viste te lo dije, y camino a mi casa, recapacité, y fue como... encontrar la solución en la calle, y me di cuenta, que ese rostro de mierda que andaba trayendo nada iba a conseguir mucho menos con la actitud que andaba, y fue como, o empiezas a disfrutar las cosas pequeñas que te da la vida, y eres feliz, o simplemente te haces a la idea de andar haciendo sentir mal a todos con tu pésima actitud. Entonces fue como la vida me volvió a sonreír, me siento mejor con migo, con todos, y trato de disfrutar, al máximo todo lo que hago, y aun que llevo así una semana, y no me ha dado resultado, que importa, la vida tiene muchas vueltas, algunas muy cuerdas y otras muy locas, pero todo depende de uno, si yo me lo propongo puedo conseguir y encontrar todo lo que quieras, por que yo hago girar mi universo, él se mueve a mi alrededor y no yo dentro de él, así que aquí estoy... esperando, pero esperado feliz, por que no hay nada más lindo en el mundo que el amor propio y el estar bien con uno mismo, así que eso, y a vivir la vida, por que igual se hace corta :D

Sigo Adelante A Pesar De Todo...

De vuelta aquí... es extraño, es raro y creo que superficialmente necesario, pero he vuelto y eso es lo que cuenta, claro que no en gloria y majestad por que no me siento como muy interesante o importante últimamente, de hecho me siento como el pasado, algo que quedó atrás y que es mejor dejarlo ahí. Es demasiado raro hablar así de mi, sobretodo cuando me juro amor eterno, tal ves sea como una relación entre yo y mi otro yo, creo que me aburrí del mi amor propio, es que como si deseara amar a otra persona, de ser así estoy completamente perdido, nadie se fija en mi, amenos que necesite un favor, o que sea lo suficientemente útil como para estar ahí, soy como parte del proceso del amor, siempre alguien pasa por mi, antes de encontrar una pareja estable, me siento casi utilizado, pero no es el termino correcto, aveces me siento como Moes, el personaje de los Simpson, es extraño, pero comprendo su soledad, y aun que este rodeado de amigos, no es ese tipo de cariño que necesita. Si tan solo una oportunidad para mi, tal ves ya se presentó y con lo tarado que soy algunas veces ya la he perdido, pero si existiera una mínima posibilidad para mi, desearía que se presente con un "hola, soy yo", se que tengo toda la vida por delante, pero nunca sabemos cuanto viviremos, en una de esas quien sabe tal ves después de publicar esto, se halla acabado mi vida, pero no podemos estar pendientes de la muerte, por que de ser así nadie viviría tranquilo, y lo repito, quiero una segunda oportunidad, no creo en el destino, si no en el universo, y aun que se que soy mi propio conductor yo mismo soy quien me quito las oportunidades, como si fueran algo de todos los días... me arrepiento de decir no, cuanto tuve la oportunidad a mi alcance... me arrepiento de decir muchas cosas... pero por sobretodo me arrepiento de ser yo.

He intentado decirlo de todas las formas con la que he tratado, pero saben... ni yo se lo que me pasa, algo me sucede, eso esta claro, pero no se que es, como decir lo que siento si no conozco lo que me ocurre, es como gracioso y estúpido a la ves, es mas me da rabia, pero aun que suene cómico, estoy sensible, ayer me coloque a llorar por una cosa que vi en la televisión. también me siento y ando bipolar, o no se si es bipolar, pero de repente estoy super happy y me dicen algo y respondo en mala. creo que me tiene chato el colegio, estudiar, hacer tarea, me tiene chato mi vida, lo pacifica que aveces puede ser, y lo extraña que es, quisiera poder tener mas acción, quien sabe, unos cuantos besos, unos cuentos enredos, quisiera, quisiera mas diversión sin pensar en nada. ni siquiera en las consecuencias, aun quizás piense en una que otra.

3 semanas o más

De vuelta, hace tiempo que no escribo al principio me daba paja escribir, pero como uno siempre quiere las cosas que no tiene, yo quería escribir hace tiempo en el blog pero no podía por que no tengo computador por ahora, pero eso es una historia que dejaré para más adelante cuando lo tenga en mis manos, pero por ahora solo agregar que he hecho cosas muy diferentes, compartido con personas con las que nunca pensé que llegaría a hablar o a contarle un secreto mío, es raro pero así son las cosas o así las diseño el destino.

Pero no me arrepiento de nada de lo que he hecho, y saben me gustaría hacerlas de nuevo, no es que sean la gran cosa pero siento que estoy comenzando a hacer las cosas bien, poco a poco me está gustando estudiar y prepararme para el colegio y poco a poco se están dando las cosas para poder irme del país, y comenzar a cumplir mi gran sueño, tal vez a final de este año o a comienzo del otro, me iré de aquí y lo mejor de todo... es que no volveré, por que aun que no triunfe me quedaré allá, no es que no me guste Chile pero he pasado tantas cosas malas acá que no me siento a gusto por aquí, ademas Euro

pa es totalmente diferente, se piensa distinto, no sé creo que no pertenezco acá por eso también me voy.

 Ahora que lo pienso no falta mucho para irme, y el tiempo que me queda, lo aprovecharé al máximo, tratare de juntar dinero para poder ir a ver a lady gaga, es que si no voy a su concierto muero... osea no es para tanto, pero siento que no podré volver a vivir la experiencia de tenerla  cerca y que cante en vivo.

Viernes 13 y Sabado 14

todos dicen que es de mala suerte pero yo digo que es todo lo contrario, y es mas tengo tan mala suerte que el viernes 13 me pasan cosas buenas, como ayer, fue un día muy genial, me compraron dos cueros de color azul, es día estuvo muy relajado, y con algunas amigas hicimos cosas muy geniales, cantamos rock, en realidad lo gritamos, también mientras que llovía hicimos la danza de la lluvia, lo peor era que justo cuando la hacíamos se paraba la lluvia, recorrimos muchos caminos desconocidos, y conocimos un centro de eventos genial, me gusto no por lo bonito que era si no por lo como que es pagar el centro de eventos, me reí mucho y conocí mucho más a la andrea, aun que casi nos subimos a el bus equivocado, y llegábamos a una parte nada que ver, pero en fin, la cosa es que nos advirtieron antes de subirnos, y pudimos bajar a tiempo, aun que la vergüenza no se nos quito corriendo a el paradero, que horror, pero el viaje de vuelta fue genial, fue inmejorable, conversación profunda y esas ondas....

y hoy me invitaron a ver titanic en 3D, que mejor, es que no puedo escribir bien de la emoción, has sido los mejores dos días de mi vida, hasta ahora, después creo que sera cuando viaje a Inglaterra y cuando se estrene una película en que yo salga, o que este en alguna revista, no se todo depende de mi, y lo sé.

Mi Mayor Preocupación

Nunca me había preocupado tanto por algo, aun que no se si es un miedo ridículo o tal vez algo por lo que de verdad me tengo que preocupar, no se si es algo que tenga solución estudiando más o simplemente es algo que se aprenda con la practica.

Tengo miedo por que si algún día llego a la recepción y no se como hablarle a alguien en ingles, y si no tengo aptitudes para esto, y si de verdad lo mio no es esto, o si elegí mal, quisiera que alguien me dijera que he hecho mal o que he hecho bien, como cuando hablé con el profesor de mi colegio, quisiera que pudiéramos tener a alguien que nos respondiera todas esas preguntas, la vida sería mucho más fácil, demasiado fácil...

Espero que solo sea un miedo estúpido, por que de verdad me interesa aprender el ingles, por que es algo con lo que quiero trabajar, y vivir con eso, quisiera casi que fuera mi lengua materna, y cuando lo manipule poder olvidarme tal vez del español...

tal solo espero que sea un miedo estúpido que se borre entre las paginas de los libros y cuadernos...

Daltónicos, los amo

el otro día en realidad hoy, estaba buscando cosas para un trabajo, para daltónicos,

y encontré un blog, y realicé un test, lamentablemente, habías cosas en el test que no podía ver, como estrellas dentro de un cuadrado, o círculos o letras, de todas formas al final dejo el link de test para que lo realicen, después de realizar el test, los colores que más confundo, son verde, amarillo, azul, morado, y otros más, luego leí el blog, y lo más gracioso, es que me dí cuenta que después de todo ser daltónico no es tan malo, quizá confundimos los colores, pero vemos colores que lo que dicen tener vista normal no pueden ver, diferenciamos las cosas camufladas más fácilmente, apreciamos la naturaleza, no por lo bonito del verde, si no por ser naturaleza, tal vez no podamos ser fotógrafos, o pintores, o tantas otras carreras que impiden que la realicen daltónicos pero todo se consigue con entusiasmo, debo reconocer que los capítulos más viejos de los Simpson, a ellos los veía verdes claro, menos mal que después les cambiaron el color osea a más amarillo, por que o si no juraría de guata que son verdes, también encontré ropa para daltónicos, poleras con frases como, soy una chica que ama a los hombres daltónicos, o una gorra azul que tenía escrito azul, o que decían mi azul es tu morado, y cosas así, y como que comprendí que no estoy solo en el mundo, me sentí acompañado, y creo que lo más gracioso de ser daltónico es que cuando uno dice que lo es siempre preguntan cosas como, ¿y que color es este? ¿o como ando vestido? y cosas así, pero fuera de lo gracioso, me sentí acompañado, me sentí feliz, antes como que me avergonzaba ser daltónico, antes como que no me agradaba, pero ahora siento que AMO ser daltónico, es lo mejor que me pudo haber pasado en el mundo, por que sinceramente, veo cosas que otras nunca verán.

link: http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/nueva_test_daltoniano.php (test de daltónismo)