Colgado en una pared...

Estaba como con penita y vi esto colgado en mi pared, no se como ni de donde salio, nunca lo había visto antes ahí, pero su contenido, es sincero, y bueno aquí va;

NO TE RINDAS

cuando las cosas vayan mal 

como aveces pasa.

cuando el camino parezca cuesta arriba

cuando tus recursos mengüen

y tus deudas suban

y al querer sonreír, tal vez suspiras

cuando tus preocupaciones

te tengan agobiado

descansa si te urge, pero no te rindas

la vida es rara con sus vueltas

y tumbos como muchas veces 

comprobamos. y muchos fracasos

suelen acontecer aún pudiendo

vencer de haber perseverado.

así que no te rindas aunque

el pase sea lento. El triunfo

puede estar a la vuelta de la esquina.

El triunfo es el fracaso al revés:

Es el matiz plateado de esa nube 

incierta que no te deja ver

su cercanía... aún estando bien cerca.

Por eso. decídete a luchar sin duda,

por que en verdad cuando 

todo empeora, el que es valiente,

no se rinde, lucha!

Verano de mierda!!!

es jueves en la noche, y la verdad es que ha sido un día de mierda, más fome que la xuxa, y espero que los demás días no sean así, por que puta que será penca este verano, espero de verdad de forma sincera, que algún amigo haga muchos carretes, espero de verdad que mi verano este lleno de sorpresas, por que créanme que será una mierda si no hago nada, osea igual tengo pensado hacer muchas cosas pero no se me ocurre nada que hacer, por ejemplo osea no es ejemplo, de verdad quiero ir a la playa, con algunas compañeras, pero iremos como más a tomar que a mojarnos aunque no es mala idea mojarse en la playa, agua salada, pies con arena, pelo con sal, y esas cosas, la verdad es una mierda hacer todo eso y no me encuentro en mi mejor momento físicamente, pero que le vamos a hacer.

además creo que iré al sur a ver a mi abuela, que es más fome que la mierda también, por que vive en la punta de un cerro, y vive sola, y mi tia que la va a ver de vez en cuando que vive como 10 km de ella, y que tiene una hija mi tía, que es de mi edad, pero es más mala onda la cabra de mierda, siempre que voy se jura genial, la cabra de mierda, sale con sus amigos, sale a tomar a un puente que hay cerca, va al río, y hace puras weas que yo quisiera hacer, pero la muy maraca, me deja con mis primas chicas viendo DISNEY junior, y jugando con ella, HIJA DE LA GRAN PUTA!!! ojalas este año me pesque más, aunque creo que igual llevare unos libros, onda por si no me pesca y me tengo que quedar con mis primas, libros los amo, son como si segunda opción siempre que no tengo amigos, verano de mierda, pasa luego y que llegue el invierno, odio el calor, me apesta la piscina, la playa, el sur, el norte, en verano y todo lo que este relacionado con ele verano, menos mal que es el ultimo.

Fin de año?

se viene fin de año, y la verdad siempre me aburre ir donde mi abuela, incluso para los cumpleaños de mis tíos, no se como que no me siento parte de ellos, es raro de entender incluso a mi me cuenta entenderlo aveces.

como que prefiero estar más con mis amigos o solo que con ellos, no se si será por que en parte es como odiarme a mi mismo, o es por que son demasiado... no se como decirlo pero llegan a ser mala onda de lo jugosos que son, pero no son como esos jugosos que te caen bien, a mi me caen mal aveces, mi tío por ejemplo, cree saberlo todo, se creo un super conocedor de todas las cosas, mi tía también es como es, solo que entre ellos se llevan la contraria, mi prima se cree modela, y mi hermana se convierte en su aliada cuando están juntas, y se van en contra de mi, mis padres, se comportan como ellos, juegan, bromean y todo, mi abuela les sigue la corriente a mis tíos, y el novio de mi tía, el simplemente se cree Dios, no hay quien lo contradiga, aunque debo reconocer que es divertido llevarle la contraria y demostrarle que el no tiene la razón pero como que ese jueguito me está aburriendo.

quisiera poder irme a otro lado, cualquier parte en realidad, donde este con personas de mi edad, donde podamos cantar karaoke toda la noche, reírnos sin parar, etc. se que puedo intentar todas estas cosas con mi familia, pero no saben cuantas veces lo he intentado y solo ha sido motivo de pelea, o de un " ya vamos nos! sobretodo de parte de mi mamá, quisiera poder experimentar un fin de año diferente, como entre amigos o compañeros de curso, después de todo, una comida muy elaborada no es necesaria, con un par de pizzas, unas bebidas que produzcan risas, buena música, buen ambiente pueden recrear la noche más divertida.

solo pido un deseo de fin de año, que este año nuevo y esta navidad, sean diferentes tengan ese algo especial que podamos recordar, que pueda recordad como algo especial, no como las típicas navidades, donde a la fuerza abrimos los regalos, o donde hacemos brindis fuerte por que mi tía lo pide, quiero algo que sea, sin mentir de otro mundo, algo nuevo, que recuerde, no se si me entienden, tal vez en una de esas, lo que busco no esta en mi casa, si no más bien fuera de ella.

malas noticias

mi mamá quedo sin trabajo, y creo que ya nada será como antes, de hecho no se si es por mi mente materialista que pienso que ya no me podré dar los lujos de antes, como comprarme ropa de marca, arriba de 15 ó 20 lucas.
es raro, ahora la tendré mas seguido en la casa, pero creo que me acostumbre a tan solo verla 3 días a la semana mas que mal son 17 años acostumbrado a ese metodo, pero que puedo hacer, nada. tal vez ayudar a dar menos gastos, pero no se si pueda cumplir con esa promesa, mamá... cuando me contaste pensé que era una broma como esa vez que dijiste que estabas embarazada pero solo era una broma de mi hermana y tuya para alegrarme el día al final conseguiste lo contrario, me enojé.
hay mamá nuestro futuro ahora es incierto, y espero que todo sea para mejor, de verdad sea todo para mejor, no me imagina nada malo, debe ser por que esta en el subconsciente de las personas ver la mayoría de la cosas positivas

viernes por la tarde... I'm SAIKI

el día comenzó con la paja de bilingue, me aburre... en realidad el profesor me aburre, es que es demasiado polite como dice mi amiga kathy, después consejo de curso, curso ql, nunca se puso de acuerdo para 29 pedazo de tela con nuestros nombres y una imagen, después ingles, ese profe me estresa, todo los viernes por su culpa termino tenso, y después a la casa de la andrea para hacer esa maqueta de mierda, que nos da paja hacer y que buscamos medio semestres motivos para no hacerla, fuimos a comprar un lavatorio para ayudarnos en la base, no encontrábamos nada, recorrimos todo estación central, y al final llegamos a un lugar que quedaba donde nos bajamos, en la casa de la andrea ella se creía la lides, que mierda si somos un grupo y los grupos toman decisiones juntos, menos mal que el kevin, el pololo de la roxana tomo las riendas del asuntos y comenzó a hacer la maqueta aunque después como que se rindió y como que a todos nos fluyeron ideas y la verdad adelantamos mucho de hecho como que ahora nos queda poco pero no menos importante, y así pasamos la tarde, riendo, jugando, comiendo limón con sal, nos sacamos fotos y como que las peleas dejaron de existir entre nosotros mismo, como que la andrea entendió que somos un grupo, y la tarde se hizo grata para todos, después nos fuimos, yo pasé al supermercado cerca de mi casa, y compré helado de piña, que tantas ganas tenia de comer (es que me mata) llegué a mi casa, y me metí al computador, es que me aburre la teletón, después de un rato siento unas vocecitas fuera de mi ventana era mi mejor amiga que se estaba pelando afuera de mi casa, le escribí un mensaje, y cuando lo vio se cago de la risa, me invito a su casa, en realidad no nos vemos hace mucho rato, creo que desde mi cumpleaños, fui a su casa, lo pasé genial, después de todo el día viernes no fue tan mala onda como yo pensaba que iba a ser, creo que cuando uno pone voluntad de su parte todo se puede lograr en esta vida, hasta las cosas más grande y también las pequeñas, no es bueno rendirse ya que siempre quedara esa sensación de vacío en nosotros, y pasarla bien es como sentir ese vacío por que uno siente que el tiempo se invirtió en nada provechoso.

What the fuck?

me aburrió, es que de verdad ya no aguanto más, me tiene chato, lo lenta que es, lo medio tonta que se pone de repente  y hasta lo infantil e inmadura que puede llegar a ser, yo se que soy infantil e inmadura pero ella... ella me superó de verdad que si.

sobretodo hoy, cuando me dijo que iba a hacer los planos de nuevo, yo pensé que los iba a botar y hacer otra vez pero se refería a solo colocar las camas y esas cosas, quien mierda se cree, arquitecto, especialista en planos, que xuxa wn, te juro que si me curo le suelto todas las weas de una, por que de verdad ya me aburrió lo he intentado como desde mitad de año, pero no, es como... es que eta wea me supero, más encima hice la fachada de hotel, yo encontré que no quedo mal, pero igual me gustaría arreglar algunas cosas, y cuando le dije en la micro, me respondió, si yo también are una para saber cual estará mejor, que mierda se cree, que rabia wn, me carga que encuentren algo malo mio y que me lo digan así como subliminal mente, por que no es más directa y me dice de paso que quiere hacer el trabajo sola, tal vez con lo perfecta que es le quede bueno jajajaja, apuesto que no lo terminará, haaaaaaaaaaaa!!! que rabia. what the fuck?

no pienso hacer ninguna trabajo más con ella, osea terminar lo últimos que nos quedan, el de lenguaje, el de O. Hotelera, y conociendo Chile, la maqueta y CHAO!!.

Resumen del fin de semana. *

el viernes, una hamburguesada, espero que sea la raja, demás que lo pasaremos bien, emmmm eso hace rato que no escribo, es que ahora soy un hombre ocupado, (espero que haya alcohol en la fiesta), ojalas llegara el día viernes, solo pienso en dormir, como que la cague en trabajar dos días seguidos, más encima esta semana se viene cargada de cosas, tengo que hacer una maqueta, y me da paja hacerla, de hecho preferiría sacarme un dos pero como son seis notas, ni cagando prefiero cagarme de sueño haciéndola que cagarme las notas a puros unos.
ahora que lo pienso, ir a Inglaterra será más difícil de lo que pensé, más encima, al parecer lady gaga viene a chile este otro año, evento que no me perderé por nada del mundo, y no se como hacerlo para juntar dinero para ambas, o me cago al espalda trabajando onda hasta que se me caigan los parpados de estrés, o me prostituyo tres noches a la semana, juntando casi $300000 semanales, que es mejor, conservar la dignidad, o cumplir mi sueño cueste lo que cueste?

y ahora que tengo la oportunidad de estar acompañado... no se que ahcer, quien me entiende, es que soy más pavo que los pavos, pero de verdad soy así, lo que pasa es que soy muy inocente.

tengo miedo, de quedarme solo, ha pasado el tiempo, en un principio no me preocupaba pero ahora, ahora me preocupo de verdad, que si, tengo miedo que llegue el día de mi despedida y no tener a nadie a mi lado siento miedo, pero no es el mismo al que te rete tu mamá, o por que te asustaron, es un miedo más grande que recorre todo mi cuerpo, quiero a alguien a mi lado, que me entienda, que piense y sienta como o más o menos similar, me siento mierda, desde ese vídeo he pensado esto, y me tiene mal, quiero una compañía fiel y sincera, que arrestaría la vida por mi así como yo lo haría también.

inglaterra... allá voy.

tengo que juntar siete millones aproximadamente, y la verdad es que no llevo ni siquiera cien mil pesos o eso creo, no se como mierda lo haré para juntar tal cantidad de dinero, la otra vez estuve pensando en pelarme, pero combrar obvio, ni tonto ni perezoso, en realidad no me preocupa como ganar la plata, mientras sea mucha esta bien al menos parar mi, pero tiene que ser algo que me guste hacer, como trabajar vendiendo ropa, menos en patronato, la verdad no me gusta ese lugar.

me gustaría trabajar en una multitienda de reponedor de ropa, o trabajar en algún lugar de comida rápida, como macdonal, burguerking, o cualuquier lugar donde vendan de esa comida basura, también me gustaría trabajar en alguna tienda de zapatillas, que genial zapatillas, en supermercados no la verdad, me gusta el supermercado solo por que tiene comida pero no trabajaría ahí, se que soy un poco exquisito en cuanto a los trabajos, por eso estaba pensando en pelarme, mas que mal, es entretenido, gastas energía osea ejercicio y mas encima te pagan, la verdad me da lo mismo quien sea, mientras pague, lo que pido ( $50.000 la hora y media) aunque me da cosita, el hecho de llegar y acostarme con alguien así como así osa lo haría pero tendería que ser después de perder la virginidad, si aunque no lo crean soy virgen, y como ase cuatro años que no doy un beso, me siento tan pero tan puro, lo topones no cuentan si.

eso quiero dejar de sentir esta sensacion culia de ser ganso, como que me siento pavo, pero no lo quiero ser, tampoco quiero ser una puta cualquiera, alguien que aun conserve su dignidad, no se si me cachan?.

aires de fiesta...

Quisiera poder curarme, pero curarme heavy, osea quedar hablando tonteras, que se me trave la lengua, etcétera, etcétera, etcétera, es que la otra vez estaba aburrido en mi cama escuchado música, justo escuchaba "last friday night" y recordé el video, y me puse a pensar como sería ebrio, me imagine diciendo un montón de tonteras, sobre que mi pelo en realidad no es negro ( mentira mi pelo si es negro), o que yo había viajado a la luna (mentira nunca lo he hecho) y me imagine sobretodo parado arriba de una mesa bailando y imaginarme esas cosas me produjo tanta risa, a decir verdad me produjo mucha risa, me reí como quince minutos e incluso mi mamá me pregunto sobre que me reía le dije que era de una cosa que había escuchado en la radio (mentira me reía de las cosas que imajiné que aria cuando estuviera ebrio) y dicho esto se fue, entonces como que me puse a planear la fiesta perfecta, bueno como ingredientes debo destacar:

- entre 10 a 15 amigos (de los más carreteros y desordenados)

- muy pero muy buena música (sobretodo que sea electrónica, esa me prende y también lady gaga)

- una casa con un patio que sea... la raja.

- una mamá que no se preocupe de lo que hacemos.

- y por supuesto alcohol mucho alcohol. (vodka, tequila, ron blanco, pisco, jugo de naranja, manzana y piña)

y con eso estaría pero ON FIRE mi carrete favorito, claro, como me quiero curar, necesito hospedaje en un hogar cercano a la fiesta sobretodo si es la casa donde se realiza la fiesta, ya que si debo ir a mi casa una vez termindo el carrete, no me curare, y mis planes serán arruinados, por favor si uno de mis amigos lee esto, que me hable y plantificáremos el mejor día de la independencia, año nuevo, cumpleaños, navidad, o lo que se le ocurra celebrar incluso el día del profesor

I need an embrace.-

Días de mierda, todo ahora me parece mas diferente más, distinto, como si en realidad todo el mundo fuera negro, me han preguntado mucho que me pasa, y solo respondo con un " no se", pero es que de verdad no se lo que me sucede, es una pena sin escusa, una tristeza sin propósito, es como si quisiera escuchar música eternamente, me siento incapaz de reír por algo que de verdad me cause gracia, cada momento en el que no converso me da pena, esa pena huona que no me ha dejado tranquilos desde hace tres semana, como sacarla de aquí, de mi, quisiera poder votar toda la mierda que me esta causando esto, se que siempre coloco frases de esperanza como reír hasta lo inevitable, se felices por que aun podemos respirar, pero ya ni siquiera se si creer en esas oraciones que yo mismo escribí o que alguna vez me produjeron pensar y creer que de verdad se puede ser feliz sin un sentido en la vida, ser feliz por que si hoy me parece ridículo, ya no quiero reír, pero se que igual lo haré, por que es como parecido a hablar, tratamos de evitarlo pero no podemos dejarlo por que lo necesitamos, hasta la persona más hecha mierda en el mundo logra esbozar algunas sonrisas, no se que hacer, de verdad que no, es una estupidez lo que siento, aveses pienso que no le importo a nadie, pero hay alguien que siempre me recuerda lo contrario mi mamá, que a pesar que sea malo con ella, o le conteste, siempre me dice te quiero, y me abraza, me encantas sus abrazos, son tan reconfortantes, tan... tan no se como explicarlo pero de tan solo pensar en sus abrazos se me llenan los ojos de lágrimas, tal vez eso necesito ser más humano, llorar más, pero no se no me gusta la idea aunque si tuviera la oportunidad de hacerlo lo haría, necesito a alguien que más que escucharme me abrase, me mire a la cara y me diga " tranquilo... aquí estoy" tan solo con esa palabras cambiara mi mundo me sentiré apoyado, no pido más solo abrazos, abrazos de esos que reconfortan el alma que quitan penas, que se llevan los problemas, que traen la sonrisas, los que asoman lágrimas, lo que te dicen te quiero sin pronunciar palabras... solo pido abrazos.

lagrimas...

hoy vi the last song, y debo declarar que lloré, no se si de pena, no se si por que colapsé emocionalmente, o por que simplemente quería llorar y encontré la escusa perfecta, solo se que llore, ahora me siento más libre, mas liviano, es como si en el fondo de mi, hubiera soltado algo que de verdad tenia amarrado y adherido a mi cuerpo, que en realidad necesitaba soltar, llorar es como ver llover, te gustaría mojarte, pero no te gustaría que te viera mojado, es extraño cuando llorar debería ser parte de nuestra cultura y no demostrar debilidad, la película es hermosa y aun quedan en mi mente algunas frases como; "no somos perfectos... nadie lo es, cometemos errores nos equivocamos, pero nos perdonamos y caminamos al frente" es extraño, pero esto me hizo reflexionar, es lindo saber que siempre habrá alguien que te perdonara por tus errores como amigos, hermanos, o padres, por que en el fondo esta nuestra naturaleza humana equivocarnos, por que no somos ni 100, ni 50, ni 30% perfectos, todos tenemos fallas, todos tenemos alguna debilidad y en el fondo esos errores, esas equivocaciones, esas fallas nos hacen quienes somos por que van construyendo el adulto que seremos mañana, the last song, me enseño eso, nunca es tarde para pedir perdón, nunca es tarde para decir te quiero, nunca es tarde para que sea tarde, amemos mientras vivamos, seamos felices mientras nuestros pulmones aun puedan llenarse con oxigeno, mientras aun nuestro labios puedan pronunciar tan bellas palabras... hoy lloré y me siento feliz de haberlo hecho.

fiebre de sábado por la Noche!!!

que noche de sábado más fome, por que siempre hago lo mismo, descargar una película llevarme algo de comida a mi pieza, tomar el notebook y acostarme a ver la película que descargue, por que siempre hago lo mismo, me imagino en veinte años más haciendo exactamente lo mismo, quisiera poder salir un sábado por la noche, hacer algo divertido hace tiempo que no voy a una fiesta, ya ni siquiera recuerdo como se siente estar en una, también quisiera poder tener unos padre más abiertos de mente y que me dejaran salir a más lados, que se den cuanta que fuera de esa puerta negra y esos barrotes de fierro, hay un mundo que explorar, quiero conocer ese mundo pero por la buenas, no conocer lo negativo, aunque este sujeto en una base de cosas malas, quisiera poder pasar con mis amigos esta noche, contar chistes, hacer cosas realmente ridículas, poder bailar o cantar una canción sin dejar de hacerlo, reírnos de estupideces que digamos en el momento, permanecer toda la noche despiertos por que nunca pudimos cerrar los ojos para descansar, que acaso es mucho pedir una noche de sábado más divertida yo creo que no, es fácil conseguirla, ojalas estuviera mi a miga del frente como para planear algo divertido entre los dos o lo que sea, pero no al parecer ella salio otra vez, por que casi todos mis amigos viven a la Xuxa, por que tan lejos, y por que mis demás vecinos deben ser faites, los mismo borrachos de siempre que se ganan a una casa de aquí a tomar y a pitiar hasta perder la conciencia y son los mismos que escuchan esas cumbias antiguas y hablan de peleas, ya no los soporto, quiero pasarla bien esta noche, quiero que sea como el video de last Friday night, sin la parte de curarme, ya comprobé que no es divertido hacerlo, que no es lo mejor del mundo, aunque quisiera experimentar esa sensación desconocido, odio a mis papas por querer escaparme de la casa para poder conocer lo que no me es permitido saber, odio que sean tan cartuchos, quiero libertad instantánea, hasta un preso tiene mas libertad que yo.

solo es un pensamiento...

A veces pienso tantas tonteras, que en realidad hasta yo mismo me sorprendo de la capacidad que tengo para hacerlo, me pregunto un montón de cosas que tal vez son estúpidas o demasiado obvias... como que será encontrar el verdadero amor? es una estupidez en realidad, la verdad para mi es una estupidez, que me guste alguien significan solo dos cosas y ninguna de las dos me agrada, numero 1: siempre pero siempre será un amor platónico, el peor de los amores platónicos existentes por diferentes motivos y razones, y numero dos: esa persona será feliz un largo periodo pero adivinen que... lo será con otra persona, alguien que no sea yo, es como una maldición, muchas veces me imagino yo pequeño y una bruja al lado mío diciendo, te maldigo hasta el fin de tus día no conocerás el amor, por que en quien caiga tu corazón conocerá otro amor con el cual será feliz... es estúpido pero siempre hecho a volar mi mente en cosas así, es como si estuviera destinado a tener de sombrero a la lluvia, de abrigo el viento, de fondo la música triste,  y en mi corazón la desdicha

Es horrible que te guste alguien y esta pueda ser feliz con otro, también me he preguntado estupideces como, y si fuera diferente?, por ejemplo yo soy sociable, extrovertido, conversador y aun que suene extraño, sensual, si sensual, de hecho la descripción de mi nombre dice que lo soy, mi horósco

po 2011 dice que lo seré es que no se es algo inevitable, en mi curso juego con que casi la mayoría de las mujeres que  son mis pareja y nos juramos amor eterno y sexo salvaje, pero todo es parte de un juego y ahí lo dejo, pero si fuera tímido, introvertido y digiera solo diez  palabras al día, para mi ahora seria horrible, por que la verdad no puedo estar un rato callado, siempre debo hacer algo ya sea escuchar música o leer o cantar o mirar televisión, no se lo que se me venga en gana hacer, creo mucho menos encontraría el amor así.

también me he preguntado mucha pero demasiadas veces por que siempre piensan que soy gay, no es que tenga nada en contra de ellos es más los encuentro entretenidos, pero por que piensan que lo soy cuando la verdad es diferente que acaso también estoy destinado a que siempre tengan esa imagen de mi, pues escucha mundo no lo soy, la verdad soy heterosexual y llevo mucho más de tres años sin tener novia, y mas de dos si sentir un beso que horror decir esto pero es la verdad y la verdad es horrible, y aunque piensen que diciéndote a ti mismo que si tu no lo eres no tiene por que preocuparte la opinión de los demás, eso es mentira siempre nos importará la opinión de los demás, sobretodo cuando todos creen lo contrario a tu pensamiento, la verdad ya me cansé siento que escribo con rabia estas palabras, me aburrí de lo que piensen de mi, por que no se fijan en otros, o mejor aun por que no se fijan en ellos que andan como gatos en celo tras una mujer, por que no simplemente dejan que el destino juegue a el amor, por que no confían en el y tan solo las  dejan de  perseguir y dejan de tratar de conquistarla, en mi opinión considero que el amor debe ser algo que fluya solo, que comience con una amistad, o con una mirada, con un simple favor o por que no con un simple rose de manos, no pido que en cuanto sucede uno de estos ejemplos se descargue el amor instantáneamente en un frenesí de locura y amor salvaje el cual dejara un olor a pétalos de roza en el aire, no, pero podría empezar con un me atrae o que se yo, el amor es complicado y punto, y hay que decirlo, la vida y todo la que lo rodea es complicado, incluso el creador de la pagina del blog, los que leen esto, incluso yo, si yo también son complicado es que acaso no podría ser todo un poco más fácil,  digo solo es mi opinión así al gente conocería el verdadero amor, y no habría gente que se vuelve loca por una persona o que llora sin cesar por que nadie lo quiere... como yo, aunque no lloro, solo reflexiono, prefiero llorar con las películas  que llorar por el amor, prefiero tragarme ese sufrimiento en vez de darle el placer a la vida de verme derrotado por amor.

que lunes más genial...

hoy fue un lunes de esos que sabes que nunca más en la vida se volverán a repetir, de esos que quedan para siempre en tu memoria, que los conoces con tan solo ver algo que te haga recordarlos, hoy fue uno de esos lunes, mi amiga me invito a fantasilandia de regalo de cumpleaños, fue lo mejor, lo pase muy bien , me subí a casi todos los juego bacanes menos al evoluto por que estaba cerrado, de seguro que los frenos colapsaron y la gente comenso a caer al piso dejando verdaderas posas de sangre en el parque, me acorde de destino final 3 cuando la niña comienza a decir algo similar a eso, bueno también le decía cosas así a mi amiga cuando estábamos en el boomeran, fue divertido nunca había gritando tanto en mi vida, y tampoco me había reído tanto, aunque no sentí ganas de vomitar en ningún momento lo más chistoso fue cuando nos bajamos del boomeran y en forma de broma comencé a hacer arcadas el caballero que venia detrás mio me miro de forma extraña fue chistoso, lo mejor de todo no fue eso fue el tagada, como nunca habian pallasos animando a las personas bailando en el medio, regalando llaveros, gorros y cosas por el estilo, y lo que más puede sonar sorprendente fue que... nos dieron segunda vuelta por que estaban premiando a los grupos más desordenados en el tagada y mi grupo fue el primero en ganar, un niño bailo los wuchinoseque, pateamos fuerte, mi amiga casi si callo y le quería sacar los zapatos a uno de los pallasos de malvada que es, de verdad lo pase genial y además comí mucho, como aburguesas con queso, helado, papas fritas, completos, etc, etc.

fue el mejor lunes.

solo faltaba esto!!

cuando pensé que mi vida ya no podía ser mas miserable, me sucede esto, es que es horrible, que he hecho yo para que en la calle me digan esas cosas, es como una especie de venganza, pero por que contra mía, yo que he hecho para merecer esto, es que ya es suficiente, como por tercera vez en la semana, me confunden con la persona más indeseable que puede existir sobre la tierra, justin gay bieber o como se escriba da igual, mi pregunta es, por que expesificamente me tiene que decir que me paresco a el, si no somos iguales, el tiene el pelo claro y yo negro, yo soy bonito y el es feo, soy hetero y el gay, entonces que hice para merecer esto, es que no se que hacer, cuando usaba chasquilla me decían justin, y hoy que me peine hacia el lado como lo hago sagrada mente toda la semana para asistir al colegio y que la profesora de hotelería no me diga nada, un weon flaite, roto y picante junto con su pandilla de mini malientes me dicen !! lorea jaster bibersss!! y yo como shit! por que a mi! ( no me puede suceder esto cada vez que salgo a la calle) oe helmano usted es jaster biberss, y como andaba con mi hermana ella salio en mi defensa, si es irónico pero con la persona que digamos no me llevo ni bien ni mal, me defendio casi se pusieron a  pelear en la calle ella y una mini flaite atrevida, en realidad yo quería optar por hacer que nada había sucedió y seguir de largo e ignorar a los picantes, pero no tuve que afirmar a mi hermana que como super héroe salio en mi rescate, claro que la atrevida no se quedo callada, que mal, que escandalo, ahora creo que entre en depresión, no quiero salir a la calle es mas quiero cortarme el cabello de forma diferente, hacerme una cirugía reconstructiva para que nunca mas en la vida me vuelvan a confundir con semejante persona, quiero cambiar de ciudad, de país incluso de planeta para que nunca más en la vida me llame con tal nombre, no soy como el, no me paresco a el, es más canto mejor que el y con tono más masculino, es que a pesar de todo lo sigo odiando, preferiría que me confundirán con otro cantante menos famoso, menos ridículo y menos gay, he dicho.

lo siento, no soy perfecto, por que siempre decimos eso cuando peliamos, es estupido, es como querer admitir que en realidad uno no se quiere lo suficiente como para poder aceptar que en realidad esta como uno quiere estar, si me preguntan si soy perfecto respondería quu si, soy perfecto a mi manera pero lo soy, con mi genia como el oyo, con mis estupideces, con mis pensamientos intendibles, pero lo soy, yo se que me quiero mucho, y que hay personas que no se quieren y me pregunto por que, que te lleva a no quererte, es estupido, eres tu, por que no quererse, encuentro... no se raro que uno no se queira, es tu cuerpo, tu cara, tus ojos, tu sonrisa, nadie es lo suficientemente hermoso más que uno como para decir que eres inperfeto, tu eres como eres, nadie es mas hermoso que uno mismo, haber como me explico, si tu no te amas entonces ¿quien?, tu mamá?, tu papá?, tus amigos?, tu abuela?, el presidente?, las estrellas?, no nadie te quiere más que tu mismo, y nos lo demostramos cuando nos miramos en un espejo y nos sonreimos, cuando tratamos de vernos bien, cuando pensamos en como sería el mundo sin nosotros.

si somos así, es por dos motivos, uno por que dios nos creó así y dos todas las cosas son por algo, somo hermosos con un ojo más grande que el otro, con el cabello opaco, o con nuestra cara gordita, todos son bellos, en todo sentido y si tu no te quieres ¿quien? piensa quien en este mundo te va a querer más que tu.

Im beautiful in my way, cause GOD makes no mistakes, Im on the right track baby I WAS BORN THIS WAY. don´t hide yourself in regret, just love yourself and youre set, Im on the right track baby IWAS BORN THIS WAY ♫♪♬

en shock!!

recien anoche me percate que tenia 17 años, fue rara esa sensacion de saber que en parte eres adulto y que tambien erea aun un niño, me acuerdo cuando en octabo mi mamá me decia que aun no era grande y yo en mi mente la contradecia, que equivocado estaba aun me siento un niño, como que pienso en irme de la casa y como que igual me da cosa, aunque muchas veces se lo he dicho a mi mamá me asusta la independencia por un lado pero por la otra me atrae y mucho, quiero viajar quiero conocer y recorrer el mundo, y día tras día se acerca mas la fecha enq ue me valla, tengo planeado ir a inglaterra, estoy juntando el dinero y espero que resulte, no me quiero quedar en chile.
sera raro decir ahora que tengo 17, aunque sera li mismo que cuando cumple 16 ó 15 ó 14 etc. al principio se raro, pero como que ahora me siento grande un grande en un cuerpo pequeño como el de un niño, 17 años, que horror, tendre que empezar a ser mas responsable y esas cosas, que dificil tener que tomar deciciones mas agudas, ahora conocere gente que estara por siempre en mi cabeza por qeu con el tiempo más importante se vuelve, espero que tener 17 no me afecte, ya que no quiero mandarme cagazos grandes y cometer muchos errores.

mañana estaré de cumpleaños, creo que es primera vez que me siento emocionado de estarlo, también creo que lo convino con tristeza por que de una u otra forma poco a poco estoy dejando a aquel niño que tanto me gusta ser, es difícil dejar atrás otro año, donde aprendí a conocer mucha gente, donde la entendí y la valoré, donde disfrute tanto, aunque lo reconozco  es un poco cursi escribir sobre lo que hize y no hize, es estúpido además, debería hablar de lo que gustaría hacer ahora, como no se encontrar el amor, me gustaría volar, ser el mejor en cualquier mierda incluso en hablar weas, aunque creo que ya lo soy, jajajaja en fin, no espero regalos, aunque reconozco que me encantan pero no los pediré si no me los pueden dar, solo quiero estar con mis amigos del colegio y de mi casa y que entre ellos se caigan bien, solo quiero eso aaa y también comer completos toda la vida junto con pizza napolitana XL.

mañana estoy de cumpleaños y la verdad me entristece, me siento menos infantil y maduro :D

Noche Genial.*

cuando pense que mi dia viernes no podia ser mejor y que se suspenderia lo que ahria a la noche, pasó lo mejor del mundo, se realizo lo de la noche, nos juntamos en la casa de la tiare, comimos pizza vegetariana y de carne, fue genial fumos a comprar bebido dos veces x que la primera se nos quedo el envase jajaja, despues seguiros comiendo riendonos de puras tonteras vimos video antiguos de la jabiera y la tiare, nos reimos caleta con el MIERDA VIVA CHILE!! y el padrino etc.
fue genial pero lo mejor fue cuando nos fuimos a acostar isimos el juego de la verdad y la competencia de los peos lo maximo, el mio se estanco si no hubieran muerte, peor por mientras gano el felipe, que era como si se tirara bombas lacrimojenas, y lo mas chistoso de todo es que despues del peo nos quedamos dormido como su fueran peos con anestecia.
despues despertamos como a las doce tomamos desayunos nos fuimos a acostar seguimos con los peos y volas, como a las tres almorzamos no nos comimos todo por que habiamos toamdo desayuno hace poco, despues seguimos durmiendo y haiendo puras tonteras pero encontre que lo pase genial, fue un buen cumpleaños, creo que fue mejor de lo que me lo imajine :D

Día extraño

últimamente como que todo es extraño para mi últimamente, me suceden cosas que a nadie mas le pasan cosas que no puedo explicar acá, no por que sean personales ni nada por el estilo, solo por que me dan vergüenza de lo estúpidas que son, ya cumpliré 17, y eso es mas extraño aun, no quiero madurar no quiero, me ha dado por leer mucho, es entretenido perder el tiempo así, mañana celebrare mi cumple con mis amigos mas cercanos del colegio, en realidad una profesora me dijo que era de mala suerte, pero que mas me puede pasar si casi la mayoría de las tonteras me suceden, como por ejemplo buscar el libro orgullo y prejuicio, ya he ido como dos veces a buscarlo dentro del mes y siempre que llego a una persona se le ocurre pedirle, sinceramente pienso en dos cosas, uno; algo me indica que no debo leer ese libro y dos; tengo que comprarlo por que la mala suerte ya es mucha, siempre que voy a la biblioteca regreso con un libro que no tenia en mente, que igual lee por que me llaman la atención, como cuando leí corazón de tinta, o cuando leí la conspiracion me acuerdo de esos dos por que son los mas grandes que leí, los demás no los recuerdo solo si pensara mucho tiempo cuales era recordarían sus historias vagamente, pero no sus nombres, del único que me acuerdo bien es de uno llamado Marianela, era un libro triste de una persona feota que cuidaba aun ciego, el l juraba amor eterno y casarce cuando  la vista le volviera, por que su enfermedad tenia solución y cuándo recuperó la vista se enamore de la prima lejana que era mucho mas bello y hermosa en todo sentido y cuando vio a marianela en un rincón se asusto y sin saber quien era le dijo feo Marianela quedo triste y murió en ese instante el lo fue tomar las manos por que se había desmallado y cuando se las toco, las reconoció y supo que era la persona que el quería pero era demasiado tarde, ese libro me marco harto es como que me identifico, y si yo soy como marianela o soy el ciego, en eso pienso cada día, y aun no encuentro la respuesta

cumpliré 17, y la verdad estoy estresado, lleno de trabajos, lleno de pruebas, necesito vacasiones, y el paro y la toma no los utilicé para descansar... en fin comeré torta y tomaré alcohol [: por que quiero emborracharme no por que sea alcohólico, es más no me gusta tomar

, pero quiero saber lo que se siente

nuevos inicios.*

la verdad puede ser absurdo, pero me puse triste, creo que mi blog reapretaba mucho para mí, es lindo tener donde escribir, y tal vez saber que personas confiables lo leerán, no se es solo un pensamiento, me imagino muchas cosas en un blog y una de ellas, es escribir más estupideces, ayer leí algo que decía que lo locos eran lo que tenían razón, para mi quiso decir muchas cosas, hay personas que soy demasiado pensativas, bueno soy una de ellas, pero estoy loco y creo que eso me hace entrar mas en razón que otras que no lo están, me gusta estar loco, es divertido la vida se vuelve diferente, la gente te mira distinto, el mundo es otro ante mis ojos, las personas son diferentes ante mi, me siento feliz de poder ser loco, me siento feliz de poder ser quien soy, y espero poder seguir así, por que no me arrepiento de estar loco.