A veces...

Como dice lady gaga, me gustaría tener un mal amor, después de todo creo que a los jóvenes les justa sufrir, y creo que un poco de dolor por amor, a veces nos hace sentir más vivos, se que mis palabras son difíciles de comprender, pero cuando pasas mucho tiempo solo, te comienzas a sentir solo, y muchas veces tomas lo primero que aparezca como para poder sentir un poco de dolor de amor, para sentirte vivo, para saber o recordar lo que es amar, en mi casa, me gustaría tener uno, creo que me pasa cada vez que veo, orgullo y prejuicio, es estúpido, y a veces no lo digo, hay cosas que siento que ni mis amigos saben, no por que no les tenga confianza, si no por que a veces la gente tiene problemas más grave, y el mío es tan estúpido, que no quisiera importunar a nadie, prefiero pasar la angustia solo, además si contara todo lo que siento, me tomarían por sentimental y no quisiera parecer eso, por que también hay momentos que soy un poco de piedra.

Aun que no muchos logran entender Bad Romance, hay otros que distinguen que tras el gran ritmo, la melodiosa música, o la pegajosa letra, se oculta un sentimiento de soledad, que pocos lograr reconocer, creo, a pesar de todo que me identifico mucho con esa canción, por que hay momentos, que conocemos a alguien, que a medida que pasa el tiempo, nos gusta o nos atrae, atracción que crece, día tras día, con ir conociendo más a esa persona, a quien realmente o muy en el fondo no quisiéramos ver como amigos si no como alguien más, como un pinche, por no decir otra palabra… tal y como dice la canción I don’t wanna be friend, me siento como las pelotas, menos importante que la mierda, más feo que nunca, me siento como basura, no quisiera llegar a extremos radicales, por que no me importa hacerlo, pero me pregunto, si ahora no es mi momento, ¿Cuándo? , ¿Cuándo llegará el día que me toque encontrar a alguien que me quiera como yo quiero que me quieran? ¿Cuándo será mi turno? ¿Por qué es tan larga mi espera? ¿Por qué no ahora? Hay tantas preguntas en mi mente, y tan pocas respuestas… a veces solo quisiera que llegara ese día por que de verdad estoy comenzando a pensar en ser cura, da igual de todas formas, seguiré solo… espero que cuando llegué ese día no sea demasiado tarde.

Hoy y ayer

Ok, me quedan pocos días de vacaciones y aunque no salí ha muchas partes fuera de Santiago en realidad ninguna, debo decir que después de todo no fue un verano taaaaaaaaan penca, osea lo fue, pero no tanto, no se si me cachan?.

aun que sentí algunas libertades extras, como avisar que saldría y solo salir, eso antes no lo podía hacer, debe ser por que mi mamá confía en mi, y aunque no salia a hacer anda malo, el hecho me confié en mi me gusta, también compartí más con mi madre querida, eso creo que fue algo bueno de su despido, antes solo llegaba del trabajo a cocinar, tener todo listo para mañana, y cuando era fin de semana, descansaba, no había mucho tiempo de hablar, pero ahora siento que me escucha más, lo mejor fue tomarnos nuestra copita de mango sour, cada vez que veíamos el reality, como para quitar los nervios o la rabia que aveces nos dejaba el programa, vi más a mis amigas, no mucho, pero más que el año pasado, y aun que no vivi un gran amor de verano, y no pude conseguir ni siquiera un simple coqueteo, creo que mi ultimo verano de adolescente no estuvo tan mal, ya veremos como será cuando trabaje y estudie, y todas las cosas que soñé puedan empezar a cumplirse, y aun que no he podido quitarme el miedo al fracaso, se que debo confiar en mi, y si no me resulto lo que quería no hay que detenerse si no intentarlo por otro ladito :D

Soy Feo, Lo Acepto...

El otro día me miraba al espejo como de costumbre, no se si sería por que recién mes estaba despertando o por que en realidad nunca me había dado cuanto, pero me miré me levante la chasquilla, y entonces comprendí, y como con horror me dije, MIERDA... QUE FEO SOY me dio pena por mi, ahora comprendía todas las cosas que me había cuestionado toda mi adolescencia, no digo que ya sea mayor de edad, ni nada por el estilo, pero ya perdí muchos años, de no saberlo, creo que de haberlo aceptado antes, no me hubiera sentido triste aveces por soledad, pero ahora que se que soy FEO que mas me queda por hacer... la verdad y sin pensarlo mucho nada...

haciendo un análisis llegue a la conclusión y tengo pruebas para demostrarlo, que con los años uno mejora, y no es por que lo halla visto en película y que ahí obviamente sucedería ya que tiene encargados de lograr esos cambio y como mi vida no es una película, en fin la cosa es que si sucede, por ejemplo, yo hace unos años, era gordito, bajito, y más feo que ahora, no digo que ahora sea un palo, que mida un metro noventa, pero si un poco más alto que antes, pero manteniendo la estatura promedio de mis padres, un poco más delgado (si me hubiera dado cuanta de esto antes, lo habría escrito con anticipación y considerablemente sería más delgado pero ahora no tanto) y me visto mejor, hasta creo que aveces atraigo miradas, o no se si eso sera por que hago el ridículo pero he mejorado y lo creo así, también esta el actor de Neville Longbbottom de Harry Potter en las dos primeras películas era como yo cuando tenía 12 ó 13 años y ahora, ahora, simplemente a mejorado más que yo si no miren la foto es increíble su cambio, y también esta hermione granger, de arry potter, su melena gigante, su voz aguda en exceso y era media feita,

y después osea ahora es demasiado bonita, y así hay tantos ejemplo la verdad espero mejorar con los años, y como dije antes, me gustaría hacer ejercicio alguna vez, pero me da flojera y prefiero operar mis músculos, mientras puedo comer, para ahogar la pena de ser feo y preocuparme de ir mejorando con el tiempo y no ir cagandola más y más como todo lo que hago en mi vida.


Aveces yo mismo me pregunto como mi mamá puede mentirme tanto diciendo que soy el hijo más bonito que tiene, pero luego recuerdo el amor maternal, me gustaría que alguién cercano a mi no mi hermana si no más bien como un amigo me dijiera, la verdad si es que soy o no soy feo, por que todo depende de gustos, tal vez sea feo para algunas o no para otras, pero me gustaría saber que es lo que piensan sobre mi fealdad o belleza, en realidad depende de la persona.

Cuando la soledad es nustra compañera, la tristeza le sigue los pasos... y me caga la onda.

I am titanium (8)

Nuevos Comienzos.*

ya se que es raro, comenzar de cero cuando no me ha pasado nada que me haga hacerlo pero no sé, tengo esa puta mania de hacerlo todos los meses de febrero antes de entrar a clases, y siempre me hago promesas idiotas que no cumpliré, pero en fin, esta no me puede fallar, no solo por que ya estoy más grande y mis promesas tienen mas peso, no al contrario, es tonto, por que se que la romperé, pero este año he hecho otra promesa a parte y he decidido no romperla por el único hecho que, este es mi ultimo año escolar, si el ultimo, lamentablemente, cumpliré 18 en... no se, 8 meses o más, y la verdad no quiero salir del colegio, por que tengo el mismo pánico de peter pan, creo que no me gusta crecer, y aunque cuando pequeño y mi mamá me retaba siempre me decía a mi mismo "mismo algún día saldremos de esta casa y no regresaremos más" pero ahora tengo miedo... miedo de ser adulto y no ser lo que quiero, y siempre se me pasan todas las películas donde adolescentes que prometían un gran futuro, terminaban conduciendo taxis, o autobuses, o simplemente eran vagos o se transformaban prostitutas o prostitutos, y aun que, bromeo mucho ha cerca de la prostitución en mi vida, creo que el barrio rojo de santiago no esta preparado para un cuerpo como el mío, osea no tengo un cuerpo como del de thiago, o como cualquier otro actor de hollywood y cualquier telenovela mexicana, donde casi la mayoría de los actores tienen espaldas grandes, con brazos fuertes, y pectorales de roca, con calugas enormes, no, no las tengo, simplemente creo que puedo ser no se un puto más refinado, en realidad son cosas mías, pero en fin, a quien le importa, taxista tampoco quiero ser pero sin menospreciar el arte de conducir, creo que sinceramente no soy para manejar tengo unos reflejos de mierda, que de seguro me vetaran en cualquier lugar donde realicen cursos de manejo y otorguen licencias, lo que quiero decir es que tengo miedo, me da pánico pensar que no seré o que no llegaré a ser lo que quiero, pero nuevamente veo películas donde personas cumplen sus sueños y vuelvo a creer en mi, pero de la anda veo otra donde sucede lo contrario con alguien que te gustaba, o que era tu amigo, entonces todo vuelve a comenzar y se transforma en un circulo vicioso sin fin, pero solo me queda agregar, que... nada, eso, si eso es todo, solo quería plantear mis miedo, y la verdad ahora me siento mejor, y hay una pequeña parte en mi coraz

ón y en mi cerebro que me dice que SI lo haré, pero aveces se hace muda frente a mis miedos

Note: el de la foto, no soy yo, aun que con unos buenos implantes  de silicona en vez de músculos, en cada brazo y el abdomen y pecho me vería mejor que el, estoy seguro.