Todo Bien :D

La vida me ha vuelto a sonreír, y no es que me halla sucedido, algo, osea si, pero no algo con otra persona, fue algo en mi, en realidad fue super loco, por que una amiga me dijo que le pidiera consejos a una profesora super tela que hay en mi establecimiento, y ami como que me daba cosa, por que el hecho que sea profesor lo cambia todo, pero me dijo algo que me hizo como pensar, en realidad todo me hace pensar pero esto lo hizo por si solo, me dijo "tu estás así por que algo que quieres hacer no lo has hecho y cuando lo hagas te sentirás mejor y se te irá esta sensación de mierda que tienes", después de eso, y de aguantar escuchar a mi amiga decir, viste te lo dije, y camino a mi casa, recapacité, y fue como... encontrar la solución en la calle, y me di cuenta, que ese rostro de mierda que andaba trayendo nada iba a conseguir mucho menos con la actitud que andaba, y fue como, o empiezas a disfrutar las cosas pequeñas que te da la vida, y eres feliz, o simplemente te haces a la idea de andar haciendo sentir mal a todos con tu pésima actitud. Entonces fue como la vida me volvió a sonreír, me siento mejor con migo, con todos, y trato de disfrutar, al máximo todo lo que hago, y aun que llevo así una semana, y no me ha dado resultado, que importa, la vida tiene muchas vueltas, algunas muy cuerdas y otras muy locas, pero todo depende de uno, si yo me lo propongo puedo conseguir y encontrar todo lo que quieras, por que yo hago girar mi universo, él se mueve a mi alrededor y no yo dentro de él, así que aquí estoy... esperando, pero esperado feliz, por que no hay nada más lindo en el mundo que el amor propio y el estar bien con uno mismo, así que eso, y a vivir la vida, por que igual se hace corta :D

Sigo Adelante A Pesar De Todo...

De vuelta aquí... es extraño, es raro y creo que superficialmente necesario, pero he vuelto y eso es lo que cuenta, claro que no en gloria y majestad por que no me siento como muy interesante o importante últimamente, de hecho me siento como el pasado, algo que quedó atrás y que es mejor dejarlo ahí. Es demasiado raro hablar así de mi, sobretodo cuando me juro amor eterno, tal ves sea como una relación entre yo y mi otro yo, creo que me aburrí del mi amor propio, es que como si deseara amar a otra persona, de ser así estoy completamente perdido, nadie se fija en mi, amenos que necesite un favor, o que sea lo suficientemente útil como para estar ahí, soy como parte del proceso del amor, siempre alguien pasa por mi, antes de encontrar una pareja estable, me siento casi utilizado, pero no es el termino correcto, aveces me siento como Moes, el personaje de los Simpson, es extraño, pero comprendo su soledad, y aun que este rodeado de amigos, no es ese tipo de cariño que necesita. Si tan solo una oportunidad para mi, tal ves ya se presentó y con lo tarado que soy algunas veces ya la he perdido, pero si existiera una mínima posibilidad para mi, desearía que se presente con un "hola, soy yo", se que tengo toda la vida por delante, pero nunca sabemos cuanto viviremos, en una de esas quien sabe tal ves después de publicar esto, se halla acabado mi vida, pero no podemos estar pendientes de la muerte, por que de ser así nadie viviría tranquilo, y lo repito, quiero una segunda oportunidad, no creo en el destino, si no en el universo, y aun que se que soy mi propio conductor yo mismo soy quien me quito las oportunidades, como si fueran algo de todos los días... me arrepiento de decir no, cuanto tuve la oportunidad a mi alcance... me arrepiento de decir muchas cosas... pero por sobretodo me arrepiento de ser yo.

He intentado decirlo de todas las formas con la que he tratado, pero saben... ni yo se lo que me pasa, algo me sucede, eso esta claro, pero no se que es, como decir lo que siento si no conozco lo que me ocurre, es como gracioso y estúpido a la ves, es mas me da rabia, pero aun que suene cómico, estoy sensible, ayer me coloque a llorar por una cosa que vi en la televisión. también me siento y ando bipolar, o no se si es bipolar, pero de repente estoy super happy y me dicen algo y respondo en mala. creo que me tiene chato el colegio, estudiar, hacer tarea, me tiene chato mi vida, lo pacifica que aveces puede ser, y lo extraña que es, quisiera poder tener mas acción, quien sabe, unos cuantos besos, unos cuentos enredos, quisiera, quisiera mas diversión sin pensar en nada. ni siquiera en las consecuencias, aun quizás piense en una que otra.

3 semanas o más

De vuelta, hace tiempo que no escribo al principio me daba paja escribir, pero como uno siempre quiere las cosas que no tiene, yo quería escribir hace tiempo en el blog pero no podía por que no tengo computador por ahora, pero eso es una historia que dejaré para más adelante cuando lo tenga en mis manos, pero por ahora solo agregar que he hecho cosas muy diferentes, compartido con personas con las que nunca pensé que llegaría a hablar o a contarle un secreto mío, es raro pero así son las cosas o así las diseño el destino.

Pero no me arrepiento de nada de lo que he hecho, y saben me gustaría hacerlas de nuevo, no es que sean la gran cosa pero siento que estoy comenzando a hacer las cosas bien, poco a poco me está gustando estudiar y prepararme para el colegio y poco a poco se están dando las cosas para poder irme del país, y comenzar a cumplir mi gran sueño, tal vez a final de este año o a comienzo del otro, me iré de aquí y lo mejor de todo... es que no volveré, por que aun que no triunfe me quedaré allá, no es que no me guste Chile pero he pasado tantas cosas malas acá que no me siento a gusto por aquí, ademas Euro

pa es totalmente diferente, se piensa distinto, no sé creo que no pertenezco acá por eso también me voy.

 Ahora que lo pienso no falta mucho para irme, y el tiempo que me queda, lo aprovecharé al máximo, tratare de juntar dinero para poder ir a ver a lady gaga, es que si no voy a su concierto muero... osea no es para tanto, pero siento que no podré volver a vivir la experiencia de tenerla  cerca y que cante en vivo.

Viernes 13 y Sabado 14

todos dicen que es de mala suerte pero yo digo que es todo lo contrario, y es mas tengo tan mala suerte que el viernes 13 me pasan cosas buenas, como ayer, fue un día muy genial, me compraron dos cueros de color azul, es día estuvo muy relajado, y con algunas amigas hicimos cosas muy geniales, cantamos rock, en realidad lo gritamos, también mientras que llovía hicimos la danza de la lluvia, lo peor era que justo cuando la hacíamos se paraba la lluvia, recorrimos muchos caminos desconocidos, y conocimos un centro de eventos genial, me gusto no por lo bonito que era si no por lo como que es pagar el centro de eventos, me reí mucho y conocí mucho más a la andrea, aun que casi nos subimos a el bus equivocado, y llegábamos a una parte nada que ver, pero en fin, la cosa es que nos advirtieron antes de subirnos, y pudimos bajar a tiempo, aun que la vergüenza no se nos quito corriendo a el paradero, que horror, pero el viaje de vuelta fue genial, fue inmejorable, conversación profunda y esas ondas....

y hoy me invitaron a ver titanic en 3D, que mejor, es que no puedo escribir bien de la emoción, has sido los mejores dos días de mi vida, hasta ahora, después creo que sera cuando viaje a Inglaterra y cuando se estrene una película en que yo salga, o que este en alguna revista, no se todo depende de mi, y lo sé.

Mi Mayor Preocupación

Nunca me había preocupado tanto por algo, aun que no se si es un miedo ridículo o tal vez algo por lo que de verdad me tengo que preocupar, no se si es algo que tenga solución estudiando más o simplemente es algo que se aprenda con la practica.

Tengo miedo por que si algún día llego a la recepción y no se como hablarle a alguien en ingles, y si no tengo aptitudes para esto, y si de verdad lo mio no es esto, o si elegí mal, quisiera que alguien me dijera que he hecho mal o que he hecho bien, como cuando hablé con el profesor de mi colegio, quisiera que pudiéramos tener a alguien que nos respondiera todas esas preguntas, la vida sería mucho más fácil, demasiado fácil...

Espero que solo sea un miedo estúpido, por que de verdad me interesa aprender el ingles, por que es algo con lo que quiero trabajar, y vivir con eso, quisiera casi que fuera mi lengua materna, y cuando lo manipule poder olvidarme tal vez del español...

tal solo espero que sea un miedo estúpido que se borre entre las paginas de los libros y cuadernos...

Daltónicos, los amo

el otro día en realidad hoy, estaba buscando cosas para un trabajo, para daltónicos,

y encontré un blog, y realicé un test, lamentablemente, habías cosas en el test que no podía ver, como estrellas dentro de un cuadrado, o círculos o letras, de todas formas al final dejo el link de test para que lo realicen, después de realizar el test, los colores que más confundo, son verde, amarillo, azul, morado, y otros más, luego leí el blog, y lo más gracioso, es que me dí cuenta que después de todo ser daltónico no es tan malo, quizá confundimos los colores, pero vemos colores que lo que dicen tener vista normal no pueden ver, diferenciamos las cosas camufladas más fácilmente, apreciamos la naturaleza, no por lo bonito del verde, si no por ser naturaleza, tal vez no podamos ser fotógrafos, o pintores, o tantas otras carreras que impiden que la realicen daltónicos pero todo se consigue con entusiasmo, debo reconocer que los capítulos más viejos de los Simpson, a ellos los veía verdes claro, menos mal que después les cambiaron el color osea a más amarillo, por que o si no juraría de guata que son verdes, también encontré ropa para daltónicos, poleras con frases como, soy una chica que ama a los hombres daltónicos, o una gorra azul que tenía escrito azul, o que decían mi azul es tu morado, y cosas así, y como que comprendí que no estoy solo en el mundo, me sentí acompañado, y creo que lo más gracioso de ser daltónico es que cuando uno dice que lo es siempre preguntan cosas como, ¿y que color es este? ¿o como ando vestido? y cosas así, pero fuera de lo gracioso, me sentí acompañado, me sentí feliz, antes como que me avergonzaba ser daltónico, antes como que no me agradaba, pero ahora siento que AMO ser daltónico, es lo mejor que me pudo haber pasado en el mundo, por que sinceramente, veo cosas que otras nunca verán.

link: http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/nueva_test_daltoniano.php (test de daltónismo)

esto es como un vació...

Si algunas vez, te quedas mirando mi rostro y descubres una cara de mierda, ten por seguro que algo me está afectando.

últimamente lo que más me afecta es perder a dos grandes amigas, aun que siento que pierdo más a una que otra, taty amiga se que a pesar de estar a escasos metros de distancia, no hablamos mucho pero debe ser por que ambos hablamos cosas distintas, no estudiamos lo mismo, pero te quiero mucho, camila, si vez mi cara de mierda cuando estoy contigo es solo por una cosa, siento que ya no eres la misma, es como si de una semana a otra tus amigos te transformaran en alguien que yo no conozco, no digo que no esta bien cambiar, pero cuando me acerco a ti, y estás con tus amigos, es como conversar con alguien totalmente desconocido, al principio me juntaba contigo en los recreos, y ahora ultimo cuando lo intentaba sentía que estorbaba, que no era bienvenido, y con la andrea que siempre andamos juntos para todos lados ahora, decidimos no ir contigo en los recreo, por que esa sensación de estorbo es incomoda, quisiera poder decirte esto, es más lo haré pero no se cuando, espero que no sea tarde, pero si logramos superar esto, igual nos iremos juntos a Inglaterra, es raro y a  lo mejor será estúpido decir, esto, pero alguien me entrego las mejores amigas del mundo hace exactamente dos años y ahora creo que me arrebata una, es como cómico,  para mi, pero lamentablemente es cierto o no, son cosas que pienso.

aveces siento que he hecho todo mal, que he cometido muchos errores en la vida... pero la vida esta hecha para darnos golpes, hacernos sufrir, y para hacernos caer, pero cuando caemos solo nos queda una cosa por hacer levantarnos y seguir adelante.

Esto, expresa como me siento hoy y ahora.*

Sobre mi labio superior crecía un insipiente bigote: ya era un hombre y, sin embargo, me sentía totalmente desorientado. lo único constante era la voz de mi interior, mi sueño. Me sentía obligado a seguir ciegamente sus indicaciones, aunque me costaba mucho esfuerzo y me revelaba a diario contra ellos. "¿Me habrá vuelto loco?" -pensaba muy a menudo-, "¿Es posible que no sea como los demás hombres?"  Sin embargo, era capas de hacer todo lo que hacían los demás. Con un poco de dedicación y esfuerzo podía leer a Platón, resolver problemas de trigonometría o seguir un análisis químico. Pero había una cosas de la que no era capaz: arrancar la meta vital que se ocultaba oscuramente en mi interior y proyectarlo fuera de mí, como lo hacía perfectamente todos aquellos que sabía que iban a ser profesor o juez, medico o artista, cuánto tardarían en serlo y qué ventajas obtendrán. Yo no podía. Quizá algún día yo también llegaría a algo como eso; pero ¿cómo iba a saberlo? Quizá tuviese que buscar y buscar, durante años, sin llegar a nada, sin alcanzar ninguna meta. Quizá llegase a una meta, pero a una meta horrible, peligrosa y mala. Yo sólo intentaba vivir lo que pugnaba por salir de mí mismo; ¿Por qué no resultaba tan fácil?


Nota: extracto del libro Demian de Hernan Hesse.

Back To School

Debo aceptar que no es mi etapa favorita del año, pero si es la más entretenida y a la que me acomodo mejor, es raro pero son tres cosa combinadas en un mismo periodo flojera, diversión y amigos, todo lo que contenga amigos es divertido o eso lo que he podido comprobar, pero siempre que regreso a clases me preocupo de dos cosas, mi estatura y mi peso, y aunque este año me pase el peso por donde quise, la estatura... no, creo que es uno de mis grandes traumas, y aunque muchos famosos miden menos que eso siento la verdad que es mi mayor defecto, siempre he querido medir como mínimo 1.70 mts. pero... mido 1.65, 5 ,raro , bastante raro, y aunque siempre he tenido la idea de al menos poder operarme (es que una vez vi en televisión que una chica de 19 años que media 1.50 se operó por que su sueño era ser azafata y debía medir como mínimo 1.55 o algo así, pero lo vi cuando era muy pequeño por lo tanto mis recuerdo son borrosos) pero no se, no me convence mucho por que igual es como una inversión a muy largo plazo, la verdad no sé, soy como el clima, cambio constantemente de opinión, pero todas sufren el cambio en una misma cosa, mi cuerpo, aveces me gusta mi estatura, por que digo, bueno mis padres son bajo o por que veo a famosos que a pezar de ser bajos no se complican y triunfan igual, maldita sea, odio ser así, osea de tamaño, pero en fin. y todos los mitos sobre que los hombres crecen hasta los 21 son falsos, me lo explico mi doctora cuando me preocupe el año pasado por la estatura, en fin volver al colegio no me traumará más por que después tendré que ir a la universidad y ami trabajo y esos creo que son traumas más pequeños, pero pronto lo averiguare. 

A veces...

Como dice lady gaga, me gustaría tener un mal amor, después de todo creo que a los jóvenes les justa sufrir, y creo que un poco de dolor por amor, a veces nos hace sentir más vivos, se que mis palabras son difíciles de comprender, pero cuando pasas mucho tiempo solo, te comienzas a sentir solo, y muchas veces tomas lo primero que aparezca como para poder sentir un poco de dolor de amor, para sentirte vivo, para saber o recordar lo que es amar, en mi casa, me gustaría tener uno, creo que me pasa cada vez que veo, orgullo y prejuicio, es estúpido, y a veces no lo digo, hay cosas que siento que ni mis amigos saben, no por que no les tenga confianza, si no por que a veces la gente tiene problemas más grave, y el mío es tan estúpido, que no quisiera importunar a nadie, prefiero pasar la angustia solo, además si contara todo lo que siento, me tomarían por sentimental y no quisiera parecer eso, por que también hay momentos que soy un poco de piedra.

Aun que no muchos logran entender Bad Romance, hay otros que distinguen que tras el gran ritmo, la melodiosa música, o la pegajosa letra, se oculta un sentimiento de soledad, que pocos lograr reconocer, creo, a pesar de todo que me identifico mucho con esa canción, por que hay momentos, que conocemos a alguien, que a medida que pasa el tiempo, nos gusta o nos atrae, atracción que crece, día tras día, con ir conociendo más a esa persona, a quien realmente o muy en el fondo no quisiéramos ver como amigos si no como alguien más, como un pinche, por no decir otra palabra… tal y como dice la canción I don’t wanna be friend, me siento como las pelotas, menos importante que la mierda, más feo que nunca, me siento como basura, no quisiera llegar a extremos radicales, por que no me importa hacerlo, pero me pregunto, si ahora no es mi momento, ¿Cuándo? , ¿Cuándo llegará el día que me toque encontrar a alguien que me quiera como yo quiero que me quieran? ¿Cuándo será mi turno? ¿Por qué es tan larga mi espera? ¿Por qué no ahora? Hay tantas preguntas en mi mente, y tan pocas respuestas… a veces solo quisiera que llegara ese día por que de verdad estoy comenzando a pensar en ser cura, da igual de todas formas, seguiré solo… espero que cuando llegué ese día no sea demasiado tarde.

Hoy y ayer

Ok, me quedan pocos días de vacaciones y aunque no salí ha muchas partes fuera de Santiago en realidad ninguna, debo decir que después de todo no fue un verano taaaaaaaaan penca, osea lo fue, pero no tanto, no se si me cachan?.

aun que sentí algunas libertades extras, como avisar que saldría y solo salir, eso antes no lo podía hacer, debe ser por que mi mamá confía en mi, y aunque no salia a hacer anda malo, el hecho me confié en mi me gusta, también compartí más con mi madre querida, eso creo que fue algo bueno de su despido, antes solo llegaba del trabajo a cocinar, tener todo listo para mañana, y cuando era fin de semana, descansaba, no había mucho tiempo de hablar, pero ahora siento que me escucha más, lo mejor fue tomarnos nuestra copita de mango sour, cada vez que veíamos el reality, como para quitar los nervios o la rabia que aveces nos dejaba el programa, vi más a mis amigas, no mucho, pero más que el año pasado, y aun que no vivi un gran amor de verano, y no pude conseguir ni siquiera un simple coqueteo, creo que mi ultimo verano de adolescente no estuvo tan mal, ya veremos como será cuando trabaje y estudie, y todas las cosas que soñé puedan empezar a cumplirse, y aun que no he podido quitarme el miedo al fracaso, se que debo confiar en mi, y si no me resulto lo que quería no hay que detenerse si no intentarlo por otro ladito :D

Soy Feo, Lo Acepto...

El otro día me miraba al espejo como de costumbre, no se si sería por que recién mes estaba despertando o por que en realidad nunca me había dado cuanto, pero me miré me levante la chasquilla, y entonces comprendí, y como con horror me dije, MIERDA... QUE FEO SOY me dio pena por mi, ahora comprendía todas las cosas que me había cuestionado toda mi adolescencia, no digo que ya sea mayor de edad, ni nada por el estilo, pero ya perdí muchos años, de no saberlo, creo que de haberlo aceptado antes, no me hubiera sentido triste aveces por soledad, pero ahora que se que soy FEO que mas me queda por hacer... la verdad y sin pensarlo mucho nada...

haciendo un análisis llegue a la conclusión y tengo pruebas para demostrarlo, que con los años uno mejora, y no es por que lo halla visto en película y que ahí obviamente sucedería ya que tiene encargados de lograr esos cambio y como mi vida no es una película, en fin la cosa es que si sucede, por ejemplo, yo hace unos años, era gordito, bajito, y más feo que ahora, no digo que ahora sea un palo, que mida un metro noventa, pero si un poco más alto que antes, pero manteniendo la estatura promedio de mis padres, un poco más delgado (si me hubiera dado cuanta de esto antes, lo habría escrito con anticipación y considerablemente sería más delgado pero ahora no tanto) y me visto mejor, hasta creo que aveces atraigo miradas, o no se si eso sera por que hago el ridículo pero he mejorado y lo creo así, también esta el actor de Neville Longbbottom de Harry Potter en las dos primeras películas era como yo cuando tenía 12 ó 13 años y ahora, ahora, simplemente a mejorado más que yo si no miren la foto es increíble su cambio, y también esta hermione granger, de arry potter, su melena gigante, su voz aguda en exceso y era media feita,

y después osea ahora es demasiado bonita, y así hay tantos ejemplo la verdad espero mejorar con los años, y como dije antes, me gustaría hacer ejercicio alguna vez, pero me da flojera y prefiero operar mis músculos, mientras puedo comer, para ahogar la pena de ser feo y preocuparme de ir mejorando con el tiempo y no ir cagandola más y más como todo lo que hago en mi vida.


Aveces yo mismo me pregunto como mi mamá puede mentirme tanto diciendo que soy el hijo más bonito que tiene, pero luego recuerdo el amor maternal, me gustaría que alguién cercano a mi no mi hermana si no más bien como un amigo me dijiera, la verdad si es que soy o no soy feo, por que todo depende de gustos, tal vez sea feo para algunas o no para otras, pero me gustaría saber que es lo que piensan sobre mi fealdad o belleza, en realidad depende de la persona.

Cuando la soledad es nustra compañera, la tristeza le sigue los pasos... y me caga la onda.

I am titanium (8)

Nuevos Comienzos.*

ya se que es raro, comenzar de cero cuando no me ha pasado nada que me haga hacerlo pero no sé, tengo esa puta mania de hacerlo todos los meses de febrero antes de entrar a clases, y siempre me hago promesas idiotas que no cumpliré, pero en fin, esta no me puede fallar, no solo por que ya estoy más grande y mis promesas tienen mas peso, no al contrario, es tonto, por que se que la romperé, pero este año he hecho otra promesa a parte y he decidido no romperla por el único hecho que, este es mi ultimo año escolar, si el ultimo, lamentablemente, cumpliré 18 en... no se, 8 meses o más, y la verdad no quiero salir del colegio, por que tengo el mismo pánico de peter pan, creo que no me gusta crecer, y aunque cuando pequeño y mi mamá me retaba siempre me decía a mi mismo "mismo algún día saldremos de esta casa y no regresaremos más" pero ahora tengo miedo... miedo de ser adulto y no ser lo que quiero, y siempre se me pasan todas las películas donde adolescentes que prometían un gran futuro, terminaban conduciendo taxis, o autobuses, o simplemente eran vagos o se transformaban prostitutas o prostitutos, y aun que, bromeo mucho ha cerca de la prostitución en mi vida, creo que el barrio rojo de santiago no esta preparado para un cuerpo como el mío, osea no tengo un cuerpo como del de thiago, o como cualquier otro actor de hollywood y cualquier telenovela mexicana, donde casi la mayoría de los actores tienen espaldas grandes, con brazos fuertes, y pectorales de roca, con calugas enormes, no, no las tengo, simplemente creo que puedo ser no se un puto más refinado, en realidad son cosas mías, pero en fin, a quien le importa, taxista tampoco quiero ser pero sin menospreciar el arte de conducir, creo que sinceramente no soy para manejar tengo unos reflejos de mierda, que de seguro me vetaran en cualquier lugar donde realicen cursos de manejo y otorguen licencias, lo que quiero decir es que tengo miedo, me da pánico pensar que no seré o que no llegaré a ser lo que quiero, pero nuevamente veo películas donde personas cumplen sus sueños y vuelvo a creer en mi, pero de la anda veo otra donde sucede lo contrario con alguien que te gustaba, o que era tu amigo, entonces todo vuelve a comenzar y se transforma en un circulo vicioso sin fin, pero solo me queda agregar, que... nada, eso, si eso es todo, solo quería plantear mis miedo, y la verdad ahora me siento mejor, y hay una pequeña parte en mi coraz

ón y en mi cerebro que me dice que SI lo haré, pero aveces se hace muda frente a mis miedos

Note: el de la foto, no soy yo, aun que con unos buenos implantes  de silicona en vez de músculos, en cada brazo y el abdomen y pecho me vería mejor que el, estoy seguro.

Pride & Prejudice

aunque he visto la película 29 veces y he leído el libro una sola vez, cada vez que veo esta película, siento como si la viera por primera vez, por que hacer florecer en mi emociones que aveces me gusta sentir pero que no son fáciles de encontrar, me hace darme cuenta cuan importante es para los humanos el amor, aunque me hace sentir solo, siento que no lo estoy, es contradictorio pero quienes hallan pasado por eso me entenderá o me comprenderá cuando lo explique, por que te demuestra que el amor siempre esta a la vuelta de la esquina, pero nuestras actitudes o acciones hace que seamos quienes alejamos esas oportunidades, entonces me hace meditar en todas las cosas que he hecho y me hace reflexionar que cosas alejan esa oportunidades, y eso me hace sentir solo, aunque este acompañado me hace sentir así, por que hay veces que uno no necesita compañía de un amigo si no uno necesita compañía de uno mismo de tu media naranja, o de tu otro yo, alguien que sienta como tu, entonces comienzo a meditar y reflexiono sobre cuantas personas se sentirán como yo, y eso me hace sentir parte de algo, pertenecer a un grupo, y creo que aunque no conozca a alguien que pase por lo mismo que yo,se que hay alguien en otra parte de este mundo que... siente lo que siento, que piensa lo que yo pienso, que entiende lo que yo entiendo.

Sueños Raros .~

Estoy tan aburrido, es que de verdad he llegado a soñar weas, y pensar weas, hablar no por que siempre hablo weas y eso es algo que tengo asumido pero, me estoy asustando cada vez pienso más estupideces, en serio ya me asusto, hoy soñé tres cosas raras, demasiado raras.

sueño 1: "la muerte"

este sueño es un poco cuatico el más cuatico de los tes, pero es veridico dentro de mi cabeza, soñé que la camila una amiga, era raptada por una especie de asesino en serie, que al parecer había visto mucho la película SAW, resulta que es tipo había capturado a dos personas más, no recuerdo quienes pero al parecer eran importantes, a estas tres personas las amarrada y les tiraba asido, quedaban todos horribles casi monstruosos, lograban escapar y cuando lo lograban, el salia con un helicóptero desde debajo del piso, y los rebana con la élise, lo más extraño es que no quedaban sus carne repartidas si no que quedaban solo sus huesos, todos llorábamos por la camila, y a mi se me aparecía en un sueño diciéndome que cuidara a su mamá y que todo el dinero que había ahorrado para Inglaterra que por favor se lo entregara ya que sabia que le iba a ser útil, después me dice que a mi me deja su puesto de dulces, esto fue chistoso ahora que lo pienso muy chistoso, me dice que me dará la receta de sus panes y cosas así, y ahí termina el sueño o es al menos lo que recuerdo.

sueño 2: "mi notebook secreto"

soñé que juntaba dinero y me compraba un computador marca apple, es un deseo que tengo pero son muy caras y hacen lo mismo que todos los computadores solo te venden la marca y la manzanita mascada y eso, bueno soñaba que con ella podía hacer de todo incluso hablar por teléfono, que escuchaba música como si fuera un I-pod, y que ademas podía descifrar las imágenes que tiene algunas canciones, y la canción que salia descifrando era PARADISE  de coldplay, y según mi traductor de imágenes era un ciervo en llamas, en el desierto, y luego tomaba una micro hacia mi casa, pero yo no quería que nadie lo descubriera, como si ese computador fuera mmm... no se un secreto demasiado oscuro para ser revelado, llegaba a mi casa, y lo escondía en mi mochila y ahí termina el segundo sueño.

sueño 3: "trabajo, casa, o que fuera"

este es el más extraño de todo, pero es un sueño no son tres, soñé que trabaja limpiando piscinas en un espa pero lo más raro es que el espa estaba en un túnel, y el túnel a la vez estaba muy bajo la tierra, casi como si fuera uno de eso laboratorios para descifrar el comportamiento humano, luego soñaba que iba a mi casa que había una cama que te tragaba y que era como casi mandarte a la tumba, era raro, después que me vez de micro había un montón de cillas agrupadas y que andaban solas, y esa era la micro, me encontraba con una vieja amiga, y que esta se había tatuado unos dientes de conejo en las paletas, después que mi mamá colocaba un tobogán para salir de la casa, pero era un tobogán muy peligroso, casi imposible de utilizar.

estos sueño fueron muy raros, y auqnue trato de buscarles significados no lo asimile con anda que pasara en mi vida, pero tal vez pronostiquen cosas que vengan a mi en mi futuro, espero que sean buenas, no me imagino pasando por cosas malas.

llamada perdida

malditas oportunidades, o maldito destino aun no se a cual de las culpar, recibí llamadas de alguien, de un trabajo la raja que me ofrecieron, tuve muchas llamadas perdidas pro que no alcanza a contestar y cuando lo hacia solo murmullos y ruidos raros oía, y ahora que se lo que significaban esos ruidos y esas llamadas extraviadas, intento comunicarme pero nada de nada, solo unos tonos malditos que arruinan mi sueño de trabajar y juntar mucho dinero, solo quiero que me llamen de nuevo, solo una oportunidad más pido, a alguien que no se dará por vencido, por favor es que acaso un poco de suerte en esta vida me esta prohibida, o yo y solo yo soy el culpable de toda esto que me pasa por no contestar cuando me llaman... fuck you!!!

SABEN QUE MAS VALLAN SÉ TODOS  A LA MIERDA!!! QUIERO MI CÁMARA HAAAAAAAAAAA!!!